Escribo hoy después de despejar mis sufridas neuronas (las pocas que me quedan útiles) de los recovecos dialécticos y mentales de ayer tarde.
Fui público atento, aunque a veces se me escapaba la atención a procelosos parajes ignotos, de la presentación de los diversos proyectos presentados a la Asamblea Ciudadana de Podemos Madrid.
De todos los que se han invitado a esta fiesta, solo cuatro vinieron a Móstoles, a saber:
Podemos Escucha
Proceso Adelante
Uniendo Podemos
Documentos y Punto
Los otros o no tuvieron tiempo o no tienen personal para abarcar tanta reunión sesuda como se está produciendo a lo largo y ancho de nuestra geografía de patria chica.
No importa, es de agradecer la dedicación que sin duda vienen realizando los adalides de cada propuesta. No se puede estar en todos los lados y parece que Móstoles no reune las condiciones objetivas para ser suficientemente atractiva para algunas propuestas.
En cualquier caso se procedió al debate, por llamarlo de alguna manera, con orden, moderación y buenos tonos en general. Hay que decir que fue magníficamente encauzado por su moderador, Julio Alberto, procurando que diera lo mejor de sí a pesar del formato encorsetado del que se partía.
Muchas gracias Julio.
Se empezó con una presentación de cada proyecto con un tiempo limitado a 5 minutos, para pasar a presentarse también diversas ponencias presentadas por determinados Círculos (Educación, Migraciones, Marea Joven y Podemos Móstoles).
Hasta este momento todo era tan tedioso, desde mi punto de vista, como leer este peñazo que estoy escribiendo. Las diferencias de contenidos , si es que existían, quedaban subsumidas en los discursos bastante vagos de los intervinientes. Mucha paja y pocas nueces.
Pero hete aquí que llegó el turno de preguntas del respetable. Ahí la cosa sí se fue animando. Las preguntas se hacían para todos los equipos, de modo que tenían 3 minutos para contestar cada uno.
Esto daba una cierta agilidad, aunque no salvaba la mamotrez del formato. Hasta que llegó la formulada por nuestro cómico y farandulero más querido, Gabriel Ortega, flamante Concejal de Cultura y Bienestar Social de Móstoles.
Siempre conciso y concreto: "Abajo/arriba o izquierda/derecha". Así, sin floripondios innecesarios. Cruda y directa. En plena línea de flotación de los buques insignia de los proyectos presentes.
¡Toma, y ahora contestas en 3 minutos!
Y cada cual salió como pudo del embolao en el que Gabi los había metido.
Hubo quien no se enteró de qué iba la pregunta, caso del representante de "Documentos y Punto", que se lió con la bonanza de las bases en contraposición de los malvados que pueden ser los dirigentes, por lo que había que atarlos en corto... o cosa similar, puesto que no se entendía muy bien su argumento.
Hubo quien tiró de manual del buen militante para salir del paso con unas pocas frases hechas, con tanto contenido como el humo de los puros que se fumaba Fidel. Caso de "Podemos Escucha".
Quien, en un intento más o menos afortunado, desgranó toda una teoría política de la necesidad de aglutinar mayorías suficientes e imprescindibles para lograr cambios reales. Llamó a la trasversalidad como la nueva radicalidad y declinó el encaje de "moderados" en sus planteamientos. Independientemente de que yo ando mezclado (que no agitado) en este proyecto, "Proceso Adelante", me pareció el argumentario más elaborado y la exposición más convencida.
Y llegó el turno de "Uniendo Podemos", cuya representante, jurista ella, con mirada fiera y potente voz, nos deleitó con un nuevo eslogan para adornar camisetas, tazas o alfombrillas para el ratón: "Desde abajo y desde la izquierda". Y se quedó tan agusto.
Se colocó por montera todo el argumentario elaborado desde los inicios más inicios de Podemos y nos puso de golpe, no en la esquina del tablero, ese que todavía no hemos sido capaces de sacar de la mesa, sino en la habitación contigua a la se que guarda el dichoso tablero.
Más allá del invierno frío, del llanto y del crujir de dientes, en el reino feliz de la militancia de izquierdas y mucho de izquierdas, pocos pero bien avenidos, escasos pero inasequibles al desaliento, construyendo una vida y un discurso solo válido para los iniciados, los escogidos, aquellos que son llamados por la palabra redentora del líder o la historia.
He de decir que quedóme patidifuso y temblequeante de canillas: ¡Joder qué miedo me dio!
Como podéis ver con esta pregunta bienintencionada de Gabriel se vieron con claridad las diferencias entre documentos. El retrato en sepia de unos, antiguo y manido. El a por uvas de otros. La llamada a las trincheras de la historia de los más "aguerridos". Y una mirada hacia delante todavía confusa, todavía cociéndose a fuego lento, pero aceptando ingredientes de mucha gente, por parte de los últimos.
Todo este peñazo de texto no es un resumen fidedigno, no es siquiera un retrato que capta el momento más sugerente. Es, en todo caso, una tontuna mía o aquello de hablar por no callar.
sábado, 15 de octubre de 2016
lunes, 10 de octubre de 2016
EL POWERPOINT DE LOS GOLFOS APANDADORES
Ya no era una manzana podrida, ni siquiera una rana saltarina de charco en charco, ni mucho menos el cesto de las manzanas o la charca/reino de las ranas, resulta que el secreto mejor guardado estaba en un powerpoint de uso restringido a los colegas detentadores de alcaldías del trinque.
Y nada menos que desde el año 99 de la década pasada, allá por la era feliz del Señor Ansar, aquel tipo bajito con bigote que hacía de extra en la película bélica "El Trío de las Azores".
Toda una cátedra impartida por sesudos adalides de la libre empresa, defensores del achique de lo público en favor de lo privado (sobre todo si es lo mío), gurús del neoliberalismo acartonado y el pelotazo amiguero, ímprobos mangurrianes al servicio del partido camorra.
Pero se descubrió el pastel. Si es que no hay mal que cien años dure, como dice el refrán, ni cuerpo que lo aguante. Concretamente en la sede del pepe madrileño se hacían cursillos de formación de mangoneo financiero, supuestamente, no vaya a ser que la liemos, con los alcaldes y alcaldables para financiar las campañas electorales, esas que ganaban con mayorías adsolutas.
Preguntada Doña croqueta Espe sobre el particular, ha contestado, compungida ella, mirando al brillo de la mesa en vez de desafiante a su preguntador, como suele hacer: "yo no sé nada, a mí que me registren... pero yo destapé la trama Gürtel", mientras abanicaba la sala con su flequillo rubio encendido.
Mucha gente venía, veníamos, diciendo que lo del pepe no era chinita en el zapato. Que como organización era, y probablemente sigue siendo, chanchullera, marrullera, buscavidas y trincona. Y los anales de la historia nos acabarán dando la razón. En ello están día a día, sin fallar uno siquiera.
Pero no están solos, ni mucho menos. Cada piedrecita que se levanta del deteriorado pavimento de esta carretera de tercera en que han convertido nuestra democracia, deja olor a putrefacto. Cadáveres y cadáveres de ilusiones y esperanzas se esconden en cada grieta, en cada socavón, en cada parche, levantando dolor en cada descubrimiento.
Nos engañaron, me engañaron, cuando nos cambiaron anestesia de días de vino y rosas por la pasta, pura y dura.
Mucha gente se dejó, nos dejamos, las cejas para conseguir un país decente, un país vivible, un país que saliera del gris ceniza de cuarenta años... pero nos dieron gato por liebre, nos dejaron la cáscara y se comieron la naranja.
Ahora vemos como los "puntales" del régimen democrático del 78, aquellos partidos políticos, se han burlado de los comunes, cómo se siguen burlando, cómo nos siguen haciendo el timo del toco mocho sin ningún pudor, sin ningún escándalo por su parte. A manos llenas.
Se sienten dioses, pequeñitos, pero jodidos y traicioneros. Subidos a sus diminutos pedestales desde los que nos arrengan y nos venden que la discusión no es si abstención o elecciones, sino si elecciones sí o elecciones no, como si fuéramos gilipollas del culo.
O que de condiciones para que les regalen la llave del calabozo, nanay. Porque son generosos con sus amiguitos y les van a dejar jugar con las hormiguitas para que les arranquen las patitas.
Los unos robando a manos llenas, con manual de instrucciones para no cagarla. Y los otros deshojando la margarita podrida y flácida de tanto manosearla, por que no tienen redaños de salir de su cubículo y enfrentar la historia de cara. Más de 130 años dicen que tienen... desde luego se nota la chochez.
Y mientras tanto, los plebeyos, los nuestros, los jóvenes aguerridos dispuestos a reverdecer los campos de amapolas y retornar al pan con masa madre, a por uvas. Jugando a enarbolar banderas apolilladas con manos reumáticas de viejos eslóganes: ¡el partido para quien lo trabaja!
¡Joder qué tropa!
Y nada menos que desde el año 99 de la década pasada, allá por la era feliz del Señor Ansar, aquel tipo bajito con bigote que hacía de extra en la película bélica "El Trío de las Azores".
Toda una cátedra impartida por sesudos adalides de la libre empresa, defensores del achique de lo público en favor de lo privado (sobre todo si es lo mío), gurús del neoliberalismo acartonado y el pelotazo amiguero, ímprobos mangurrianes al servicio del partido camorra.
Pero se descubrió el pastel. Si es que no hay mal que cien años dure, como dice el refrán, ni cuerpo que lo aguante. Concretamente en la sede del pepe madrileño se hacían cursillos de formación de mangoneo financiero, supuestamente, no vaya a ser que la liemos, con los alcaldes y alcaldables para financiar las campañas electorales, esas que ganaban con mayorías adsolutas.
Preguntada Doña croqueta Espe sobre el particular, ha contestado, compungida ella, mirando al brillo de la mesa en vez de desafiante a su preguntador, como suele hacer: "yo no sé nada, a mí que me registren... pero yo destapé la trama Gürtel", mientras abanicaba la sala con su flequillo rubio encendido.
Mucha gente venía, veníamos, diciendo que lo del pepe no era chinita en el zapato. Que como organización era, y probablemente sigue siendo, chanchullera, marrullera, buscavidas y trincona. Y los anales de la historia nos acabarán dando la razón. En ello están día a día, sin fallar uno siquiera.
Pero no están solos, ni mucho menos. Cada piedrecita que se levanta del deteriorado pavimento de esta carretera de tercera en que han convertido nuestra democracia, deja olor a putrefacto. Cadáveres y cadáveres de ilusiones y esperanzas se esconden en cada grieta, en cada socavón, en cada parche, levantando dolor en cada descubrimiento.
Nos engañaron, me engañaron, cuando nos cambiaron anestesia de días de vino y rosas por la pasta, pura y dura.
Mucha gente se dejó, nos dejamos, las cejas para conseguir un país decente, un país vivible, un país que saliera del gris ceniza de cuarenta años... pero nos dieron gato por liebre, nos dejaron la cáscara y se comieron la naranja.
Ahora vemos como los "puntales" del régimen democrático del 78, aquellos partidos políticos, se han burlado de los comunes, cómo se siguen burlando, cómo nos siguen haciendo el timo del toco mocho sin ningún pudor, sin ningún escándalo por su parte. A manos llenas.
Se sienten dioses, pequeñitos, pero jodidos y traicioneros. Subidos a sus diminutos pedestales desde los que nos arrengan y nos venden que la discusión no es si abstención o elecciones, sino si elecciones sí o elecciones no, como si fuéramos gilipollas del culo.
O que de condiciones para que les regalen la llave del calabozo, nanay. Porque son generosos con sus amiguitos y les van a dejar jugar con las hormiguitas para que les arranquen las patitas.
Los unos robando a manos llenas, con manual de instrucciones para no cagarla. Y los otros deshojando la margarita podrida y flácida de tanto manosearla, por que no tienen redaños de salir de su cubículo y enfrentar la historia de cara. Más de 130 años dicen que tienen... desde luego se nota la chochez.
Y mientras tanto, los plebeyos, los nuestros, los jóvenes aguerridos dispuestos a reverdecer los campos de amapolas y retornar al pan con masa madre, a por uvas. Jugando a enarbolar banderas apolilladas con manos reumáticas de viejos eslóganes: ¡el partido para quien lo trabaja!
¡Joder qué tropa!
viernes, 7 de octubre de 2016
HABLEMOS DE ESTÉTICA. PARTE III
Esta mañana me he levantado con el ánimo guerrero, dispuesto a lancear molinos de viento montado en mi Rocinante de alquiler. Pero hete aquí que los molinos han devenido en enanitos de jardín. ¿Con qué lanza entro en duelo caballeresco con un enanito de jardín?
No hay caso, tendré que enfocar mejor mis ansias justicieras.
Aparco, pues, mi cabalgadura en el más oscuro rincón de mi mente y dejo que mis ojos despiertos recorran documentos y documentos, páginas y páginas llenas de sesudos discursos y resolutivas soluciones. Hasta que, ¡eureka!, encontré un nombre que se colgó de mis retinas y arañó con fruición mis neuronas anhelantes: ¡PODEMOS ESCUCHA!
Sí, amigos y amigas, no lo podía creer, se salía de mis más elementales cálculos de lógica cuántica, pero ahí estaba, rutilante, luminoso, cual faro en la niebla, guía de navegantes extraviados: ¡PODEMOS ESCUCHA!
Una y otra vez intentaba que mi mente absorbiera tan enorme verdad incontrovertible, dejando vagar mis recuerdos locos a su aire... Y dí con la respuesta. ¡Claro, que sí!
Recordé nítidamente que en el principio fue el verbo. Aquellas palabras del amado líder cuando en un tono retumbante y premonitorio, extendiendo su mano, dijo: "Se presentarán mejores propuestas... y una de ellas la encarnará Ramón, mi hijo bienamado, aquí presente" (Bueno, no es literal, pero sí recoje el espíritu de la declaración ante los medios, como para que no se enterara nadie, discreto él, como casi siempre)
Y recogiendo el espíritu del escucha a tu pueblo señor, surgió de las aguas "PODEMOS ESCUCHA", a imagen y semejanza de dios padre (del hijo, ya si eso hablamos otro día).
Su primera parábola versó sobre algo así como que los rostros no pueden tener ideas o que las ideas estaban mejor sin caras, o viceversa, no sé.
Y comenzó su cabalgada sobre los tiempos y los procedimientos acunando un silogismo certero cual flecha de Guillermo Tell impactando en manzana errónea: PODEMOS ESCUCHA; yo os escucho; ergo yo soy PODEMOS.
Impecable.
No debemos olvidar que la modestia y la humildad son grandes virtudes de los profetas más conspicuos, por lo que siendo Ramón el adelantado de nuestro amado líder para la evangelización laica de madrileños y madrileñas, está adornado profusamente con ambas.
Solo hay que echar un vistazo somero a los documentos (¿palabra de dios?) que PODEMOS ESCUCHA ha presentado a esta, su grey.
Modestia y templanza, armonía con el universo, yo estoy pero no estoy, me veis pero no me veis... así soy; ideas sin rostro, sin presencia material... solo espíritu y embeleso en el márgen.
Todo un emblema y un estandarte dignos de ser acompañados con timbales y fanfarrias mientras las aguas se abren a su paso. ¡Llega la verdad! ¡Llega la vida! ¡Arrodillaos!
No hay caso, tendré que enfocar mejor mis ansias justicieras.
Aparco, pues, mi cabalgadura en el más oscuro rincón de mi mente y dejo que mis ojos despiertos recorran documentos y documentos, páginas y páginas llenas de sesudos discursos y resolutivas soluciones. Hasta que, ¡eureka!, encontré un nombre que se colgó de mis retinas y arañó con fruición mis neuronas anhelantes: ¡PODEMOS ESCUCHA!
Sí, amigos y amigas, no lo podía creer, se salía de mis más elementales cálculos de lógica cuántica, pero ahí estaba, rutilante, luminoso, cual faro en la niebla, guía de navegantes extraviados: ¡PODEMOS ESCUCHA!
Una y otra vez intentaba que mi mente absorbiera tan enorme verdad incontrovertible, dejando vagar mis recuerdos locos a su aire... Y dí con la respuesta. ¡Claro, que sí!
Recordé nítidamente que en el principio fue el verbo. Aquellas palabras del amado líder cuando en un tono retumbante y premonitorio, extendiendo su mano, dijo: "Se presentarán mejores propuestas... y una de ellas la encarnará Ramón, mi hijo bienamado, aquí presente" (Bueno, no es literal, pero sí recoje el espíritu de la declaración ante los medios, como para que no se enterara nadie, discreto él, como casi siempre)
Y recogiendo el espíritu del escucha a tu pueblo señor, surgió de las aguas "PODEMOS ESCUCHA", a imagen y semejanza de dios padre (del hijo, ya si eso hablamos otro día).
Su primera parábola versó sobre algo así como que los rostros no pueden tener ideas o que las ideas estaban mejor sin caras, o viceversa, no sé.
Y comenzó su cabalgada sobre los tiempos y los procedimientos acunando un silogismo certero cual flecha de Guillermo Tell impactando en manzana errónea: PODEMOS ESCUCHA; yo os escucho; ergo yo soy PODEMOS.Impecable.
No debemos olvidar que la modestia y la humildad son grandes virtudes de los profetas más conspicuos, por lo que siendo Ramón el adelantado de nuestro amado líder para la evangelización laica de madrileños y madrileñas, está adornado profusamente con ambas.
Solo hay que echar un vistazo somero a los documentos (¿palabra de dios?) que PODEMOS ESCUCHA ha presentado a esta, su grey.
Modestia y templanza, armonía con el universo, yo estoy pero no estoy, me veis pero no me veis... así soy; ideas sin rostro, sin presencia material... solo espíritu y embeleso en el márgen.
Todo un emblema y un estandarte dignos de ser acompañados con timbales y fanfarrias mientras las aguas se abren a su paso. ¡Llega la verdad! ¡Llega la vida! ¡Arrodillaos!
jueves, 6 de octubre de 2016
SIN CONDICIONES
Rajoy, renunciando a su permanente animadversión hacia los medios de comunicación, nos ha anunciado que "no pondrá condiciones al PSOE" si decide abstenerse en la previsible investidura dios mediante.
Se lanzó hacia los periodistas que hacían guardia a la puerta del local del acto de turno en Málaga como mantis religiosa sobre su consorte. Vorazmente.
Parecía otro, un sosias, una imagen holográfica de sí mismo en modo rápido, no sé, cualquier cosa menos el señor gallego de gafas.
Lo malo es que conociéndole como le vamos conociendo... o no, que nunca se sabe, no parece normal tanta diligencia por su parte. Tiene que haber truco.
Ahora se siente generoso y no le pide nada de nada al PSOE para que le regale cuatro años de mangoneo y despilfarro? Cuando las encuestas le encumbran más allá de su particular olimpo monclovita, otorgándole más de 150 diputados en las próximas elecciones?
Me da en la nariz que hay gato encerrado. Y no solo encerrado, putrefacto debe estar el pobre gato.
Mientras Felipe "Millonetis" haciendo de mamporrero de sus nuevos amiguitos, empuñando la cucharilla de tomar caviar iraní como arma cortante y pinchante para apuñalar por la espalda a su hijo descarriado (¡ay, Pedro, qué dolor!), acompañado de Susana "La Macarena", suelta la melena trigueña de camomila al viento de la historia, en pleno llanto descompuesto por los rincones de Ferraz (¿quién le ofrece un pañuelo de lino y seda para enjugar su lágrimas morenas?), jugando al puedo más porque más puedo, lideresa de ejércitos quintacolumnistas y enimágtica maestra del voy pero no voy.
Cuando tendrán la osadía de poner el cascabel al gato? Sí a ese gato putrefacto y encerrado en el cajón de la mesa del despacho de ¡Pedroooo!?
En el momento que tamaña infamia ocurra, los cielos se abrirán, descenderán querubines y arcángeles, serafines y poderes, principados y dominios (ángeles todos ellos para conocimiento de los lectores menos duchos en los meandros de la religión católica y sus adyacentes)... arremangados y enfurecidos para dar de collejas a estos tontos útiles en manos del siniestro (aquel señor gallego con gafas).
Nos esperan cuatro años de tinieblas y zozobras, de magulladuras en la garganta de tanto grito, de llagas en los pinreles de tanta mani como nos vamos a comer y litros y litros de alcohol que correrán por nuestras venas para darnos una pizca de calor en este invierno frío y permanente.
"Sin condiciones", dice el Gatopardo gallego. ¡Y una leche!
Se lanzó hacia los periodistas que hacían guardia a la puerta del local del acto de turno en Málaga como mantis religiosa sobre su consorte. Vorazmente.
Parecía otro, un sosias, una imagen holográfica de sí mismo en modo rápido, no sé, cualquier cosa menos el señor gallego de gafas.
Lo malo es que conociéndole como le vamos conociendo... o no, que nunca se sabe, no parece normal tanta diligencia por su parte. Tiene que haber truco.
Ahora se siente generoso y no le pide nada de nada al PSOE para que le regale cuatro años de mangoneo y despilfarro? Cuando las encuestas le encumbran más allá de su particular olimpo monclovita, otorgándole más de 150 diputados en las próximas elecciones?
Me da en la nariz que hay gato encerrado. Y no solo encerrado, putrefacto debe estar el pobre gato.
Mientras Felipe "Millonetis" haciendo de mamporrero de sus nuevos amiguitos, empuñando la cucharilla de tomar caviar iraní como arma cortante y pinchante para apuñalar por la espalda a su hijo descarriado (¡ay, Pedro, qué dolor!), acompañado de Susana "La Macarena", suelta la melena trigueña de camomila al viento de la historia, en pleno llanto descompuesto por los rincones de Ferraz (¿quién le ofrece un pañuelo de lino y seda para enjugar su lágrimas morenas?), jugando al puedo más porque más puedo, lideresa de ejércitos quintacolumnistas y enimágtica maestra del voy pero no voy.
Cuando tendrán la osadía de poner el cascabel al gato? Sí a ese gato putrefacto y encerrado en el cajón de la mesa del despacho de ¡Pedroooo!?
En el momento que tamaña infamia ocurra, los cielos se abrirán, descenderán querubines y arcángeles, serafines y poderes, principados y dominios (ángeles todos ellos para conocimiento de los lectores menos duchos en los meandros de la religión católica y sus adyacentes)... arremangados y enfurecidos para dar de collejas a estos tontos útiles en manos del siniestro (aquel señor gallego con gafas).
Nos esperan cuatro años de tinieblas y zozobras, de magulladuras en la garganta de tanto grito, de llagas en los pinreles de tanta mani como nos vamos a comer y litros y litros de alcohol que correrán por nuestras venas para darnos una pizca de calor en este invierno frío y permanente.
"Sin condiciones", dice el Gatopardo gallego. ¡Y una leche!
miércoles, 5 de octubre de 2016
¿AMOR ENTRE BAMBALINAS?
Se van decantando las aguas de un proceloso debate apenas iniciado. Desde CuartoPoder nos hacen un aviso para navegantes como si fuera una novedad: el sector liderado por Ramón Espinar, autodenomiando "Escucha Podemos" (otro día hablaré de lo que esconden estas palabras), y el conformado por Anticapitalistas, "Reinicia Podemos" (ya comentado en una entrada anterior), aparecen como cercanos en sus postulados programáticos, intercambiando cromos para pegarlos en sus álbunes coleccionables.
Han coincidido, mire usted, concretamente en el mantra "una persona un cargo" y en la necesidad de aminorar el número de cargos públicos en el seno del Consejo Ciudadano Autonómico. ¡Olé, Ramón, olé!
¿Novedad esta aproximación? ¿Fruto de sesudas reflexiones sobre lecturas complejas a la luz del candil? ¿Coincidencia programática malgré lui?
Sinceramente no lo creo.
Ya en tiempos pasados, pero no tanto que no los recordemos, los chicos y chicas de Espinar e IA (Izquierda Anticapitalista), presentes en la Asamblea de Madrid, se saltaron el acuerdo primigenio de alternancia en la portavocía en el Senado, acuerdo al que se había llegado por unanimidad en el seno del Grupo Parlamentario Autonómico y que establecía que primero la asumía Ramón Espinar y luego Clara Serra.
Pero ¡albricias!, cuando llegó el momento de turnarse y ceder el bastón de mando, Ramón no se bajó del escaño. Se quedó y para quedarse con el asiento y el bolígrafo que regalan en el Senado por navidades, fue necesario forzar una votación en la que contó con los votos alegres y confiados de IA (Izquierda Anticapitalista, repito), imagino que a cambio de nada, que aquí todo el mundo es muy generoso.
Con esta maniobra consiguieron casi defenestrar al propio grupo parlamentario, muy al estilo socialista tan en boga en estos días. Pero todo era válido para que Clara, pobre Clara, no asumiera tan enorme responsabilidad, solo al alcance de los elegidos.
Aunque hay que reseñar que todo esfuerzo tiene su recompensa. Ramón, por su labor inmaculada, ha conquistado el corazón de dios padre: "Eres Ramón y presentarás una propuesta mucho mejor que estos cantamañanas adelantados, hijo mío".
De forma que según el cuento, niños y niñas, ahí fue donde se inició una exquisita relación a deux, con mucho amor compartido pero domicilios separados para que sus amiguitos y amiguitas no sospecharan, que hay gente muy susceptible. Aunque, por si acaso, ellos seguían negándose la sonrisa en público mientras hacían manitas por debajo de la mesa camilla de la abuelita.
Y ahora, poquito a poquito, piquito a piquito, se van descubriendo las entretelas de tamaña historia de amor.
Porque seguro estoy, mire usted si es que le pica la curiosidad, que más temprano que tarde, portavoces autorizados de ambas partes de este amor tórrido nos darán traslado de la invitación para su enlace. Así que vaya preparando el regalo de bodas y sacando el frac del armario.
Y si no, al tiempo.
Artículo de CuartoPoder:
https://www.cuartopoder.es/deidayvuelta/2016/10/05/proyecto-espinar-podemos-madrid-anticapitalistas-acercan-posiciones/10474
Han coincidido, mire usted, concretamente en el mantra "una persona un cargo" y en la necesidad de aminorar el número de cargos públicos en el seno del Consejo Ciudadano Autonómico. ¡Olé, Ramón, olé!
¿Novedad esta aproximación? ¿Fruto de sesudas reflexiones sobre lecturas complejas a la luz del candil? ¿Coincidencia programática malgré lui?
Sinceramente no lo creo.
Ya en tiempos pasados, pero no tanto que no los recordemos, los chicos y chicas de Espinar e IA (Izquierda Anticapitalista), presentes en la Asamblea de Madrid, se saltaron el acuerdo primigenio de alternancia en la portavocía en el Senado, acuerdo al que se había llegado por unanimidad en el seno del Grupo Parlamentario Autonómico y que establecía que primero la asumía Ramón Espinar y luego Clara Serra.
Pero ¡albricias!, cuando llegó el momento de turnarse y ceder el bastón de mando, Ramón no se bajó del escaño. Se quedó y para quedarse con el asiento y el bolígrafo que regalan en el Senado por navidades, fue necesario forzar una votación en la que contó con los votos alegres y confiados de IA (Izquierda Anticapitalista, repito), imagino que a cambio de nada, que aquí todo el mundo es muy generoso.
Con esta maniobra consiguieron casi defenestrar al propio grupo parlamentario, muy al estilo socialista tan en boga en estos días. Pero todo era válido para que Clara, pobre Clara, no asumiera tan enorme responsabilidad, solo al alcance de los elegidos.
Aunque hay que reseñar que todo esfuerzo tiene su recompensa. Ramón, por su labor inmaculada, ha conquistado el corazón de dios padre: "Eres Ramón y presentarás una propuesta mucho mejor que estos cantamañanas adelantados, hijo mío".
De forma que según el cuento, niños y niñas, ahí fue donde se inició una exquisita relación a deux, con mucho amor compartido pero domicilios separados para que sus amiguitos y amiguitas no sospecharan, que hay gente muy susceptible. Aunque, por si acaso, ellos seguían negándose la sonrisa en público mientras hacían manitas por debajo de la mesa camilla de la abuelita.
Y ahora, poquito a poquito, piquito a piquito, se van descubriendo las entretelas de tamaña historia de amor.
Porque seguro estoy, mire usted si es que le pica la curiosidad, que más temprano que tarde, portavoces autorizados de ambas partes de este amor tórrido nos darán traslado de la invitación para su enlace. Así que vaya preparando el regalo de bodas y sacando el frac del armario.
Y si no, al tiempo.
Artículo de CuartoPoder:
https://www.cuartopoder.es/deidayvuelta/2016/10/05/proyecto-espinar-podemos-madrid-anticapitalistas-acercan-posiciones/10474
ALEA JACTA EST
Alea jacta est. Los socialistas nos han retransmitido casi en directo su harakiri. Una puesta en escena digna del mejor Berlanga. Con intriga previa, traiciones soterradas y explícitas, gritos en la madrugada, lloros por los rincones, kilos y kilos de pañuelos de papel desbordando las papeleras junto a los votos que no se votaron... Y finalmente cayó Pedro. Voto a mano alzada soportando estoicamente las miradas admonitorias de los jefes de fila, para dar un resultado de quiebra medianera.
Le dijeron: Pedro vete, ya no nos vales. Te has vuelto incómodo con tu manía de querer pactar con las izquierdas (y alguna derechita) de este país y los colindantes. Adiós compañero, la historia y dios te juzgarán.
Y se quedaron para arreglar tremendo desaguisado y elegir una gestora. Órgano transitorio donde los haya, flojito y corto de competencias, pensado para ser remiendo entre crisis y no dirección colegiada de nada más importante que organizar los lápices por colores.
Con estos mimbres, mis antiguos compañeros socialistas, intentan pasar el Rubicón sin despeinarse ni salpicarse con las inmundicias que acarrea.
Como se puede ver, ninguno de los líderes y lideresa del sector crítico ha dado un paso al frente para comerse el marrón que le toca a la gestora. Listos ellos y lista ella, han elegido por aclamación popular a Javier Fernández (dado el enorme respeto que todos los sectores le profesan, dicen) como presidente de un grupo descafeinado, de bajo perfil político y previsible futuro de bonzos tibetanos.
Y como era de esperar, dado su papel de Don Pelayo en esta farsa, su primera comparecencia ha anunciado sin decir lo que será que no se dirá. Vamos que seguimos en el si pero no, en el puede ser pero me da canguelo ser el primero, en el ahora no es el momento y todavía nos queda tiempo y muchas más boludeces del estilo... Comité Federal dios mediante.
A todo esto los Rajoy Boys están que no les cabe una abstención (dorada eso sí), por semejante parte, de gozo y alegría contenida. Sin mover ni un dedo, sentado en su olimpo y aferrado a su puro, este fenómeno de la historia más cutre de nuestro país, ha conseguido de su partido oponente (hasta el momento) que se autoaniquile solo con un pequeño incentivo ofrecido bajo el tapete del juego, por manos fulleras.
Ahora, en la placidez de su bien ganado tiempo de prórroga, deshoja la margarita para decidir, solo ya, si hay o no terceras elecciones que le encumbren (encuestas dixit) a una mayoría más cómoda para seguir con sus planes de jodernos a los españoles, ¡total como son gilipollas y me votarán de nuevo!
Y nuestros próceres, descolocados por esta tragicomedia, se han quedado como Jaimito sin caramelo. ¡Ahí va, me lo han quitado! Y enfurruñados salen al recre, con cara ceñuda, a avisar al niño grandón de que si pacta con el feo de gafas, sus amiguitos de las otras clases les quitarán el bocadillo de nocilla. ¡Ea, para que te enteres!
Mientras la vida sigue y nos desayunamos con las colas de imputados e imputadas para poder entrar en la Audiencia Nacional para asistir cada uno a lo suyo. Pero eso es otra historia.
Le dijeron: Pedro vete, ya no nos vales. Te has vuelto incómodo con tu manía de querer pactar con las izquierdas (y alguna derechita) de este país y los colindantes. Adiós compañero, la historia y dios te juzgarán.
Y se quedaron para arreglar tremendo desaguisado y elegir una gestora. Órgano transitorio donde los haya, flojito y corto de competencias, pensado para ser remiendo entre crisis y no dirección colegiada de nada más importante que organizar los lápices por colores.
Con estos mimbres, mis antiguos compañeros socialistas, intentan pasar el Rubicón sin despeinarse ni salpicarse con las inmundicias que acarrea.
Como se puede ver, ninguno de los líderes y lideresa del sector crítico ha dado un paso al frente para comerse el marrón que le toca a la gestora. Listos ellos y lista ella, han elegido por aclamación popular a Javier Fernández (dado el enorme respeto que todos los sectores le profesan, dicen) como presidente de un grupo descafeinado, de bajo perfil político y previsible futuro de bonzos tibetanos.
Y como era de esperar, dado su papel de Don Pelayo en esta farsa, su primera comparecencia ha anunciado sin decir lo que será que no se dirá. Vamos que seguimos en el si pero no, en el puede ser pero me da canguelo ser el primero, en el ahora no es el momento y todavía nos queda tiempo y muchas más boludeces del estilo... Comité Federal dios mediante.
A todo esto los Rajoy Boys están que no les cabe una abstención (dorada eso sí), por semejante parte, de gozo y alegría contenida. Sin mover ni un dedo, sentado en su olimpo y aferrado a su puro, este fenómeno de la historia más cutre de nuestro país, ha conseguido de su partido oponente (hasta el momento) que se autoaniquile solo con un pequeño incentivo ofrecido bajo el tapete del juego, por manos fulleras.
Ahora, en la placidez de su bien ganado tiempo de prórroga, deshoja la margarita para decidir, solo ya, si hay o no terceras elecciones que le encumbren (encuestas dixit) a una mayoría más cómoda para seguir con sus planes de jodernos a los españoles, ¡total como son gilipollas y me votarán de nuevo!
Y nuestros próceres, descolocados por esta tragicomedia, se han quedado como Jaimito sin caramelo. ¡Ahí va, me lo han quitado! Y enfurruñados salen al recre, con cara ceñuda, a avisar al niño grandón de que si pacta con el feo de gafas, sus amiguitos de las otras clases les quitarán el bocadillo de nocilla. ¡Ea, para que te enteres!
Mientras la vida sigue y nos desayunamos con las colas de imputados e imputadas para poder entrar en la Audiencia Nacional para asistir cada uno a lo suyo. Pero eso es otra historia.
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